Ich seh nix
edit sacht jetzt sieht man was

geht der hier :

gerade gefunden und sowas von

ine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter: "Das kostet 50Euro."

Blondine: "Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun,
wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte..."

Angestellter (zieht eine Augenbraue hoch): "Alles...?"

Blondine: "Ja, ja, alles!"

Angestellter: "Nun, dann folgen Sie mir einfach."
Er geht in Richtung des nächsten Raumes.
Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...

Angestellter: "Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür."

Sie schließt die Tür.

Angestellter: "Nun knien Sie sich nieder."

Sie kniet sich nieder.

Angestellter: "Nun öffne meinen Reißverschluß...und nimm ihn raus."

Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.

Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig..."Mach weiter, mach weiter!"

Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an.

Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der
richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...

“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“ ,o)

Ein junger mann sieht in einer Disco eine sehr attraktive Junge Frau an der Bar sitzen.
Er geht zu ihr hin und fragt sie: "Möchten Sie mit tanzen?"
Sagt die Frau: "Entschuldigung, aber sehen Sie nicht dass ich im Rollstuhl sitze?"
Sagt der Mann: "Ohje tschuldigung, das habe ich nicht gesehen, darf ich ihnen einen Drink spendieren?"
Die Frau stimmt zu und es bleibt natürlich nicht bei einem Drink *zwinker*
Total Müde beschließen beide die Disko zu verlassen.
Als es vorm Gebäude zum Abschied kommt, sagt sie: "Kannst du mich noch nach Hause schieben, ich glaube ich schaffe es nicht mehr..."
Sagt der Mann: Logisch, kein Problem!
Kurz vor einem Waldstück sagt die junge Frau: "Du, wir könnten die Abkürzung durch den Wald nehmen, da sparen wir uns 10 Minuten, ausserdem ist im Wald eine Ypsilon-Gabelung, da darfste mich raufheben, ich halt mich mit den Armen fest und du darfst mich als Belohnung fürs Heimschieben richtig hernehmen!
Denk sich der mann, richtig geil, heute noch einen wegstecken.
Nachdem beide fertig, und schlussendlich zuhause angekommen sind, stellt die junge Frau fest, dass sie ihre Schlüssel in der Bar hat liegen lassen und fordert den jungen Mann auf zu klingeln.
Die Mutter der Frau macht die Türe auf und sagt voller Freude: "Junger Mann, Sie haben mir meine Tochter nach Hause gebracht, Sie sind ein Schatz!"
Sagt der Mann: "Ach, das ist doch selbstverständlich"
Sagt die Mutter: "Nein, selbstverständlich ist das nicht, die meisten lassen Sie einfach in der Astgabelung hängen! "

Zwei Frauen unterhalten sich.
Frau 1: Du, mein Mann ist zu 100% impotent.
Frau 2: Das ist doch gar nichts, meiner ist jetzt zu 300% impotent.
Frau 1: Das geht doch gar nicht
Frau 2: Doch der Trottel ist gestern die Kellertreppe runter gefallen und hat sich alle Finger gebrochen und auch noch die Zunge abgebissen.

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht‘s denn so?"
Hund: "Oh, mir geht‘s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich,
geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt.

Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht‘s denn so?"
Pferd: "Och, mir geht‘s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter.

Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt ..."

Zwei Golfer sind am 6. Loch angelangt, als sich auf der gegenüberliegenden Straßenseite ein Trauerzug in Bewegung setzt. Der eine Golfer hält inne, zieht die Mütze und wartet, bis der Zug vorüber ist. Danach sagt sein Mitspieler: „Das war aber eine sehr schöne Geste von Ihnen.“ Darauf der andere: „Ja, wir waren immerhin mehr als dreißig Jahre verheiratet."

Die Story eines Mannes - wirklich UNBEZAHLBAR!


Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.

Langsam setz ich mich auf und schaue mich um. Ich bin zu Hause. Auf einem
Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.

Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus,
um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.

Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?"

Sie sagt: "Tja, , Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und
eigentlich schon halb bewusstlos.

Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt, neben die
Klo-Schüssel gekackt, dem Dackel ein Ohr abgerissen und hast Dir
fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und
das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und
aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte,
Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:

'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"


Ausführliches Besäufnis: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR !!!

Sitz ein Bär im Wald und sagt immer „Kugel“ , „Kugel“ vor sich hin.

Da kommt ein Fuchs vorbei und fragt den Bären: "Du Bär, warum sagst du immer Kugel, Kugel, Kugel ?"

Daraufhin der Bär: "Na, ich bin doch ein KUGEL SCHREI BÄR“

Wie ist der schwäbische Fachbegriff für ein Ferkel, dass um Hilfe schreit?

NOT RUF SÄULE

wutzel hat geschrieben:NOT RUF SÄULE

Eyh mann, den musste ich als Sachse erstmal sacken lassen, um den zu verstehen.
Aber weil Mundart ja auch ihren Reiz hat ... bitteschön:

Babba, hier schdehd 'ägyptisch' was issn das? - Egibbdisch? Nu ganz efach, das isse Disch zum gibben.

Um die einsetzende Verwirrung beim Lesen noch zu verstärken, gleich noch einen hinterher ...

Muddie, mir isses so heeß! - Schbrisch nich säggsch, mei Junge! Das heeßd nich heeß sondern heiß heeßds.

Orgasmus auf schwäbisch: Sodala, jetzala.

Ein Pfarrer will sich ein Pferd kaufen.

Der Händler meint: "Für Sie, Herr Pfarrer, hab ich ein ganz besonderes Exemplar,
auf die Worte "Gott sei Dank" rennt es los und wenn Sie "Amen" sagen bleibt es stehen!"

Der Pfarrer findet das große Klasse und will das Pferd gleich ausprobieren!

Er setzt sich auf das Pferd und ruft: "Gott sei Dank!" Das Pferd stürmt los ... der Pfarrer reitet
auf einen Abgrund zu ... in seiner Not betet er das "Vaterunser" und als er am Schluß "Amen"
sagt bleibt das Pferd kurz vor dem Abgrund stehen.

Er wischt sich den Angstschweiß aus der Stirn und stöhnt laut: "Gott sei Dank!"

shoenga hat geschrieben:Ein Pfarrer will sich ein Pferd kaufen.

Der Händler meint: "Für Sie, Herr Pfarrer, hab ich ein ganz besonderes Exemplar,
auf die Worte "Gott sei Dank" rennt es los und wenn Sie "Amen" sagen bleibt es stehen!"

Der Pfarrer findet das große Klasse und will das Pferd gleich ausprobieren!

Er setzt sich auf das Pferd und ruft: "Gott sei Dank!" Das Pferd stürmt los ... der Pfarrer reitet
auf einen Abgrund zu ... in seiner Not betet er das "Vaterunser" und als er am Schluß "Amen"
sagt bleibt das Pferd kurz vor dem Abgrund stehen.

Er wischt sich den Angstschweiß aus der Stirn und stöhnt laut: "Gott sei Dank!"

Kommt ein Mann mit einem Stoffbeutel in eine Kneipe, bestellt sich ein Bier, trinkt und schlägt ab und zu mit dem Stoffbeutel auf dem Tisch.

Nach einiger Zeit will der Barkeeper wissen, was das soll. Der Mann: “ Ich hab meiner Frau erzählt, dass ich sechs Richtige getippt habe. Worauf die Frau meint, dass sie meinen Lottoschein nicht abgegeben hat.“

Barkeeper: “ Der hätte ich den Kopf abgerissen!“. Mann: „Was, glauben Sie, was in dem Stoffbeutel ist

“Weshalb sitzen Sie?” fragt der Vollzugsbeamte.
Der Neuankömmling zuckt die Achseln:
“Manöver der Konkurrenz.”
“Wieso Konkurrenz?”
“Tja”, erklärt der Gefangene, “ich habe dieselben
Zwei-Euro-Stücke angefertigt wie der Staat!”

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: Moment, nicht ohne Kondom!
Der antwortet verdutzt: Warum, in deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr!
Diese: Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!

Paar, goldene Hochzeit. Meint er, dass sie es doch nochmal versuchen sollten. Leider schlafen beide gleich ein.
Meint sie am nächsten Tag: "Na, das war ja wohl nichts mit uns beiden ."
Er: "Stimmt. Aber dafür hatte ich einen tollen Traum. Ich habe Unmengen Brüste gesehen, ein ganzes Tal voller Brüste".
Sie: "Und dann?"
Er: "Ich habe die alle eingesammelt und in einen Sack gepackt, damit ich mitnehmen kann"
Sie: "Waren meine Brüste auch dabei?"
Er: "Ja. Damit habe ich den Sack zugebunden"

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint. “Du hast drei Wünsche frei”, sagt die Fee zur alten Frau.
“Hhm”, grübelt die alte Frau, “als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.” Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
“Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein.” Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.
“Gut”, meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, “jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird.”
Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: “Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben …”

Der Sohn ging eines Tages in den Kleiderschrank um seine Mutter zu beobachten, was sie mit ihrem Liebhaber so alles macht...
Der Ehemann kam nach Hause und die Mutter versteckte ihren Liebhaber im Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drin...
Der Mann: Stimmt.
Der Sohn: Ich habe einen Fußball.
Der Mann: Schön.
Der Sohn: Willst du ihn mir abkaufen?
Der Mann: Nein.
Der Sohn: Du, mein Vater ist da ... willst du das ich ihm Bescheid gebe?
Der Mann: OK, wie viel willst du?
Der Sohn: 150 Euro.
Einige Wochen vergehen und das ganze Spektakel wiederholt sich...
Der Sohn: Dunkel hier drin...
Der Mann: Oh nein.
Der Sohn: Ich habe Fußballschuhe.
Der Mann erinnert sich ans letzte Mal und fragt deshalb direkt: Wie viel willst du?
Der Sohn: 500 Euro.
Der Sohn bekam das Geld und verpetzte ihn nicht.
Eines Tages sagte der Vater zu seinem Sohn: Los komm, hol deine Sachen und lass uns Fußball spielen.
Der Sohn: Ich hab meine Sachen verkauft.
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 650 Euro.
Der Vater: Du hast deine Sachen für mehr Geld verkauft als sie wirklich gekostet haben. ab in die Kirche zum Beichten.
Der Sohn geht zur Kirche, zum Beichtstuhl ... betritt ihn.
Der Sohn: Dunkel hier drin...
Der Priester: Hör auf mit der Scheiße!

Das Mobiltelefon wurden ja bekanntlich in Deutschland erfunden. Doch wie kam es zu seinem Namen?

Als Tester für das neue Produkt hatte man sich einige Leuite von der Strasse gesucht. Der erste war ein Schwabe. Der Ingenieur erklärt ihm das Produkt. Der Schwabe hält es in die Höhe, wirft einen prüfenden Blick darauf und fragt: "Hän di koi Schnur?"