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Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.
Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.

"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.

Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."

Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: "Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."



aus einem anderen Forum stiebitzt

Er: "Kaktusse"
Sie: "Kakteen"
Er: "Neeee... ich meinte Dich"

Ratter, ratter, *pling*

Ja man muss schon etwas nachdenken

Laut aussprechen hilft. Nur nicht vor der Freundin oder der Eherfrau

You made my day.

Der Witz ist ja mal richtig geil

Aber der arme arme Kater.

Sehr schön. Ich liege immer noch flach.

Geil, ein Witze-Thread!

Ein Gespräch in der Kneipe an der Ecke, Manfred (M) und Fritz (F):

M: "Und, was machst du so beruflich?"
F: "Ich bin Logiker."
M: "Logiker? Was ist denn das?"
F: "Okay ich erklärs dir: Hast du ein Aquarium?"
M: "Ja."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drin."
M: "Klar."
F: "Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch andere Tiere."
M: "Ja."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Ja."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul."
M: "Stimmt, das ist ja interessant!"


Fritz geht und Heinz (H), ein Freund von Manfred kommt.

M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker kennengelernt!"
H: "Einen was?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
H: "Nein."
M: "Schwule Sau!"

Was ist grün und spielt am Klavier?
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Kiwi Wonder

buysellonline hat geschrieben:Was ist grün und spielt am Klavier?
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Kiwi Wonder

Fies ist:
Stevie Wonder ein Jahresabo für den Playboy zu schenken.

Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

"Unverkäuflich",
sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.

Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."

Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"

Kommt ein Mann in eine Kneipe und sagt zum Wirt:
Wenn ich Deinen Gästen eine einzigartige Darstellung biete, kann ich dann umsonst ? Klar!
Der Mann holt einen 30 cm großen Johannes Mario Simmel aus der Tasche, stellt Ihn auf die Theke:
Der Simmel rennt los und quatscht die Gäste voll.
Der Wirt ist begeistert und der Mann gibt sich die Kante.
Nach einiger Zeit fragt der Wirt: Wo hast Du denn den Simmel her?
Draußen auf dem Parkplatz sitzt eine alte Hexe im Gebüsch, da kannst Du Dir einen Wünsch erfüllen lassen.
Drer Wirt rennt sofort raus und kommt nach ein paar Minuten mit 10 kleinen Schweinen die das Maul voll Melonen haben wieder.
Sag mal, die alte Hexe ist ja wohl echt schwerhörig. Ich habe mir 10 Millionen in kleinen Scheinen gewünscht und ......
Lallt der Mann: "Glaubst Du im Ernst, ich hätte mir einen 30 cm großen Simmel gewünscht?"

catcat2 hat geschrieben:Fies ist:
Stevie Wonder ein Jahresabo für den Playboy zu schenken.

[quote="Glaubst Du im Ernst, ich hätte mir einen 30 cm großen Simmel gewünscht?"[/quote]


Der ist ja richtig Hammer!!!

[align=justify]Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein. Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen. Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.
Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen".
"Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, "das ist normal in deinem Alter." "Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.
Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."
Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"
Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."[/align]

Unterschied zwischen einem reichen und armen Bauern!

Der arme Bauer wäscht seinen Mercedes selber!

Ich will auch (der einzige Witz, den ich mir merken kann ):

Vorab: Das F*denkt* ist nicht der Witz

>> Mann kommt nach Hause, die Frau öffnet die Tür:

M: Frau, los ins Schlafzimmer
F*denkt*: Wow, jetzt gibt es endlich mal wieder Sex

>> Frau rennt ins Schlafzimmer, der Mann folgt:

M: Los, zieh dich aus
F*denkt*: Klasse, geht gleich zur Sache ohne großes Vorspiel.

>> Frau zieht sich aus und steht nackt vorm Mann

M: Los Frau, stell dich vor den Spiegel
F*denkt*: Klasse, was neues, das hatten wir noch nie

>> Frau stellt sich vor den Spiegel und wartet sehnsüchtig auf den Mann

M: Los Frau, mach nen Handstand und spreiz die Beine!
F*denkt*: Klasse, heute ist verwöhntag (Frau platzt schon bald vor Aufregung)

>> Frau macht einen Handstand vorm Spiegel, spreizt die Beine. Der Mann kommt, legt sein Kinn zwischen Ihre Schenkel, schaut in den Spiegel und meint: Ne ein Bart steht mir wirklich nicht.